L'angolo del cazzeggio : venghino siori venghino ...

[jay70]

Quando avevo la moto, frequentavo il forum V60, facevamo sempre un topic "l'angolo del cazzeggio" dove si parlava del piu e del meno e ci si prendeva per il c@lo :smiley-sex011: evitando di spammare come animali in altri topic, serviva per rendere piu pulito il forum e le discussioni e poi era come stare al bar, ci si ritrovava tutti qui e si stava assieme come una famiglia :114-49:

vi piace come idea?? io essendo un cazzeggiatore nato non potevo fare altro :114-29:

c'è solo una regola: NON SI PARLA DI ACQUARI!!! abbiamo un super mega forum per parlare di acquari, qui si cazzeggia e basta :smiley-sex018::114-30:

Se gli amministratori ritengono il 3d non adatto sono liberi di cancellarlo.:114-25:

Comincio io con una bella barzelletta....emoticon-cartoon-022emoticon-cartoon-022


Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante
e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette:
motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova…
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario.
"Basta che ungi con della vaselina
le parti cromate quando piove
e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra subito la moto
e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza
lo invita a cena a casa sua
e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza,
lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà,
nella mia famiglia è usanza che
il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra
e vede pile di piatti sporchi dappertutto:
in cucina, in salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza,
i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo,
Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente...".
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore.
Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po',
Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei.
Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura,
ma ancora attraente madre della ragazza,
la stende sul tavolo e tromba anche con lei.
Neanche una parola.
Mentre prendono il caffé,
in un silenzio sempre più imbarazzante,
Gigi sente un tuono,
guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto,
tira fuori il tubetto di vaselina,
al ché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti c@@@o di piatti!!!"

[Jefri]

emoticon-cartoon-022

[emiliano73]

la vasella fa miracoli emoticon-cartoon-013

[Paolo Piccinelli]

la sapevo già... però è sempre bella! emoticon-cartoon-013

Vedi Gennaro... qui non abbiamo un angolo per il cazzeggio, abbiamo l'intera sezione BASTARDS SALOON per il cazzeggio! :114-56:

[devildusk]

Epica! emoticon-cartoon-022

[jay70]

la sapevo già... però è sempre bella! emoticon-cartoon-013

Vedi Gennaro... qui non abbiamo un angolo per il cazzeggio, abbiamo l'intera sezione BASTARDS SALOON per il cazzeggio! :114-56:

"Stardo"!!!:114-55:

[jay70]

Rga', mi avete deluso!!!! in un forum di bastardi come noi possibile che non ci siano cazzeggiatori!!!! e DAI SCRIVETE!!!!!:114-27:

[ALGRANATI]

emoticon-cartoon-022emoticon-cartoon-022 L'avevo anche io già sentita ma è bellissima.

[jay70]

Questa mi ha fatto ribaltare...emoticon-cartoon-022

Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa impotente. Il dottore gli spiega che la causa è una lesione ai muscoli alla base del pene, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso. "In che senso rischioso?" chiede il giovane. "Nel senso che", risponde il dottore, "si trapiantano i muscoli che sono alla base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un pene". Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento. Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare una erezione tremenda. Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e improvvisamente il pene esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna dentro i pantaloni. La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: "Lo sapresti rifare?" "Penso di si", risponde lui, "ma un altro panino nel c@lo non mi ci sta proprio."

[lordlucas]

Ahahhahahahhahah

Inviato dal mio GT-I9300 con Tapatalk 2

[Paolo Piccinelli]

hauhuahauhauhauhauhuahauhuahua

[Giordano Lucchetti]

Hahahahahahahahahha!!!! Questa te la rubo

[ALGRANATI]

ahahhahahaah fantastica emoticon-cartoon-022

[Alessandro Sannino]

BUAH AH AHAH AHAHHA HA HAHA ... emoticon-cartoon-022

[Daniel Testini]

Buahahahahahahahha

[Nutria trifasica]

Bella la barzelletta Gennaro...senti questa :

Un ragazzetto sorprende mamma e papà in camera da letto intenti a fare l'amore...
Skifato ....sbatte la porta e se ne va...
La mamma: ...o caro e adesso che si fa..??
E lui: tranquilla cara ora ci penso io....
L'uomo scende le scale... entra in sala..e trova suo figlio che si sta ingroppando la nonna...
E ci da veramente dentro...e su e giù .. e giù e su...
I due si scambiano un occhiata in cagnesco...e il figlio :visto non è poi cosi bello quando si tratta di tua madre..!!!!emoticon-cartoon-013

[jay70]

emoticon-cartoon-022emoticon-cartoon-022emoticon-cartoon-022 questa è proprio BASTARDA!!!

[jay70]

Altra fantastica!!! emoticon-cartoon-013


Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla
stazza imponente.
Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco.
Il gigante nero Lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola
con accento straniero: "Due metri, 120 chili, pisello di 40
centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati".
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.
Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un
fuscello.
"Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco.
"Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo
di voce.
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo
ciascuna,il mio nome e' Jim Rati".
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:
"Uffh, meno male . . . . avevo capito ' GIRATI '"

[mentalità ultras]

ahahahahahaha emoticon-cartoon-022 stupende...ora ve le rubo e le faccio passare come mie :114-27:

[Nutria trifasica]

emoticon-cartoon-013....gli andava bene se :smiley-sex011: pensa se glielo adoperava in testa era spacciato....emoticon-cartoon-013

[Paolo Piccinelli]

Bimbo africano in spiaggia:

"Papà, posso giocare col tuo pisello?!?"

"sì, certo... ma non allontanarti troppo!"

[Nutria trifasica]

emoticon-cartoon-022
Bimbo africano in spiaggia:

"Papà, posso giocare col tuo pisello?!?"

"sì, certo... ma non allontanarti troppo!"


Il più grande e buon papà Mussulmano....Kebab...emoticon-cartoon-013

[Paolo Piccinelli]

il ministro dell'agricoltura saudita?

Ram sek

[Nutria trifasica]

il ministro dell'agricoltura saudita?

Ram sek

emoticon-cartoon-013 E la Nutria più "Nutria bastarda" del Forum...???? Paolo Piccinelli....emoticon-cartoon-013

[jay70]

emoticon-cartoon-022 STARDI!!!!

[Nutria trifasica]

emoticon-cartoon-022 STARDI!!!!

Gennaro non ridere troppo che qua rischiamo il BAN...emoticon-cartoon-013

[jay70]

Paolo Piccinelli il 1 Aprile, all'inaugurazione di ReefBtards.....emoticon-cartoon-022


https://www.youtube.com/watch?v=vR_VhfxAnXU&feature=player_embedded

[jay70]

Gennaro non ridere troppo che qua rischiamo il BAN...emoticon-cartoon-013

:114-33::114-29:

[Nutria trifasica]

Pork...non me lo apre...ma già Hapachemoticon-cartoon-013e dance è tutto un programma...

[Paolo Piccinelli]

Nutria trifasica e Jay70 vanno dal medico con due enormi problemi... ce l'hanno sempre duro, dicono.

Il medico esamina entrambi gli ammennicoli e, dopo una breve riflessione, esclama: "signori, non ce l'avete duro.... ce l'avete SECCO!"

emoticon-cartoon-022emoticon-cartoon-022emoticon-cartoon-022emoticon-cartoon-022emoticon-cartoon-022emoticon-cartoon-022emoticon-cartoon-022

[Paolo Piccinelli]

"Dottoressa, dottoressa... non so più che fare, ce l'ho sempre duro... 24 ore al giorno, 7 giorni alla settimana.... cosa mi da?!?"

"Le vanno bene vitto, alloggio e 1500 euro al mese?!?"

[Nutria trifasica]

"Dottoressa, dottoressa... non so più che fare, ce l'ho sempre duro... 24 ore al giorno, 7 giorni alla settimana.... cosa mi da?!?"

"Le vanno bene vitto, alloggio e 1500 euro al mese?!?"

emoticon-cartoon-013.....Come facevi a saperlo che ce l'ho secco ....ormai lo uso quando esco dalla doccia come pelle di Daino per asciugarmi la pelata...emoticon-cartoon-013

[jay70]

Nutria trifasica e Jay70 vanno dal medico con due enormi problemi... ce l'hanno sempre duro, dicono.

Il medico esamina entrambi gli ammennicoli e, dopo una breve riflessione, esclama: "signori, non ce l'avete duro.... ce l'avete SECCO!"

emoticon-cartoon-022emoticon-cartoon-022emoticon-cartoon-022emoticon-cartoon-022emoticon-cartoon-022emoticon-cartoon-022emoticon-cartoon-022
emoticon-cartoon-022emoticon-cartoon-022emoticon-cartoon-022:smiley-sex018::smiley-sex018::smiley-sex018:


"Un motociclista sta sfrecciando su una strada di campagna e ad un certo
punto....sbaammmm! un piccolo passerotto si stampa sul casco e rimbalza a
terra, subito il motociclista frena e allarmato pensa di aver ucciso il
povero animale, quando ad un tratto vede che il passerotto è svenuto ma
respira, allora decide di portarlo a casa nel tentativo di salvarlo.
Arrivato a casa si procura una gabbietta e ci mette il povero uccellino
adagiato su un pò di paglia, vicino pone un pezzetto di pane e un po' di
acqua, poi speranzoso va a dormire. Verso le tre del mattino il passerotto
si sveglia di colpo e guardandosi stordito in giro vede le
sbarre, vede l'acqua, il tozzo di pane, ed esclama...."c@zzo! L'ho
ammazzato!"

[Nutria trifasica]

emoticon-cartoon-022

[jay70]

Scusate ma è ora del caffè....lo sapete che noi Napoletani ce lo gustiamo!!! smiley-sex012smiley-sex012smiley-sex012

812

[Nutria trifasica]

Auz....vi piace lungo il caffè...emoticon-cartoon-013

[jay70]

Auz....vi piace lungo il caffè...emoticon-cartoon-013

NO!!!!! il caffè và bevuto corto con il RETRO gusto lungo!!!!!:114-29:

[Nutria trifasica]

NO!!!!! il caffè và bevuto corto con il RETRO gusto lungo!!!!!:114-29:

emoticon-cartoon-022

[luca1963]

emoticon-cartoon-022

mi sono ribaltato .....

[Nutria trifasica]

Be...oggi è stata una giornata divertente nutrie...e visto che ormai è stagione di zanze vi auguro la buona notte con questa...quindi ricordate di non essere troppo impulsivi emoticon-cartoon-013

912

[jay70]

Be...oggi è stata una giornata divertente nutrie...e visto che ormai è stagione di zanze vi auguro la buona notte con questa...quindi ricordate di non essere troppo impulsivi emoticon-cartoon-013

912

emoticon-cartoon-013emoticon-cartoon-013

Buongiorno Ragazzi!!! barmy

La fidanzata, bionda, chiama disperata il suo ragazzo:
"Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!"
Allora lui teneramente:
"Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello..."
E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi:
"Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!"
E lui, sempre galante:
"Non ti preoccupare cara, adesso arrivo... così vediamo..."
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei:
"Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?"

[ALGRANATI]

emoticon-cartoon-013

[emiliano73]

un tizio dal panettiere...
mi da 5 chili di pane?
certo , ma gli diventa duro però...
allora faccia 10 chili... msn010

[jay70]

emoticon-cartoon-022 grande emiliano!!!!

[jay70]

Il maresciallo sta spiegando all'appuntato che debbono recarsi al casinò per alcuni controlli: - Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all'aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e basta! - Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io. - E non mi devi chiamare neanche maresciallo!!! Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce: - Maresciallo ha visto lì? - NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto? La storia va avanti un pò così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede: - Ha puntato lei? - No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui! emoticon-00116-evilg

[luca1963]

..certo che però non posso fermarmi a leggere tutte 'ste ca@@ate!
altrimenti scoppio a ridere e mi tocca anche ribaltarmi...

[jay70]

Buondi' Ragazzi...barmy


A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa." - Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere! Ma, detto questo, sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici." La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!" Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche. I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.emoticon-cartoon-013

[ALGRANATI]

emoticon-cartoon-022

[jay70]

Ho capito....questo è un forum di perbenisti, altro che BASTARDS!!!!:114-56:

Due cow-boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto.
Uno dei due dice:"La mia posizione preferita si chiama "rodeo ".
L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'è?" E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro.
Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio:"Sembrano quelle di tua sorella...Dopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi!!!" barmy

[Paolo Piccinelli]

emoticon-cartoon-022emoticon-cartoon-022

[Nutria trifasica]

Jay.....o Gennaro....sei un cazzeggiatore bastardo nato.....congratulation....emoticon-cartoon-022

[erik061294]

Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.
Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno. Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho proprio capito cos'è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.

[erik061294]

Un uomo va dal dottore per una lunga storia di emicrania.
Il dottore scopre che il suo povero paziente ha praticamente provato ogni terapia senza trovare nessun miglioramento.
- ascolti, dice il dottore
- anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'università, ma l'ho imparato dalla mia propria esperienza.
Quando ho un attacco di emicrania vado a casa, mi infilo in una vasca piena d'acqua bella calda, e sto a mollo per un'ora, poi mia moglie mi passa una spugna il più calda possibile intorno alla fronte, quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie, e la trascino sul letto, e mi sforzo di fare sesso con lei.
Quasi sempre il mal di testa se ne và via immediatamente.
Ora provi anche lei, ci rivedremo fra due mesi!

Due mesi più tardi il suo paziente torna con gran sorriso.
- dottore ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa è la prima volta che qualcuno mi aiuta!
- allora, dice il medico - sono contento di averla aiutata!

e il paziente salutando aggiunge
- ah, dottore, mi congratulo con lei ha davvero una casa bellissima!

[jay70]

Jay.....o Gennaro....sei un cazzeggiatore bastardo nato.....congratulation....emoticon-cartoon-022

Chiii Iooooo!!!!! Noooooo....:114-29:

[jay70]

Un uomo va dal dottore per una lunga storia di emicrania.
Il dottore scopre che il suo povero paziente ha praticamente provato ogni terapia senza trovare nessun miglioramento.
- ascolti, dice il dottore
- anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'università, ma l'ho imparato dalla mia propria esperienza.
Quando ho un attacco di emicrania vado a casa, mi infilo in una vasca piena d'acqua bella calda, e sto a mollo per un'ora, poi mia moglie mi passa una spugna il più calda possibile intorno alla fronte, quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie, e la trascino sul letto, e mi sforzo di fare sesso con lei.
Quasi sempre il mal di testa se ne và via immediatamente.
Ora provi anche lei, ci rivedremo fra due mesi!

Due mesi più tardi il suo paziente torna con gran sorriso.
- dottore ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa è la prima volta che qualcuno mi aiuta!
- allora, dice il medico - sono contento di averla aiutata!

e il paziente salutando aggiunge
- ah, dottore, mi congratulo con lei ha davvero una casa bellissima!

emoticon-cartoon-013

[Wishesmaster]

Aereo in partenza, controlli di routine fatti, il Capitano annuncia la partenza del volo... si dimentica di spegnere il microfono, quindi si rivolge al 2° pilota e gli dice:
"bene ora potremmo berci una bella birra fresca, poi farci una sveltina con la hostess e quindi partire!"
Tutti i passeggeri hanno sentito il discorso un po’ scandalizzati.
La hostess sentendo le parole comprende l’equivoco e dal fondo del corridoio passeggeri corre vero la cabina di pilotaggio per dire al comandante di spegnere l’audio. Malauguratamente inciampa a cade.
A soccorrerla un passeggero anzianotto e sempliciotto che le dice:
"signorina vada pure piano, tanto il comandante ha detto che bevevano prima una birra fresca..."

[jay70]

emoticon-cartoon-022emoticon-cartoon-022emoticon-cartoon-022

[Wishesmaster]

Una moglie entra in bagno e vede il marito sotto la doccia che si sta masturbando....
- "Giorgio ma che stai facendo ? alla tua età ti fai una sega sotto la doccia?"
E lui:
- "Ma che sega e sega, non posso lavarmelo alla velocità che voglio? "

[Wishesmaster]

Un gruppo di prostitute, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada.
Passa una vecchina che, incuriosita, domanda:
- "Come mai siete in fila?"
- "Perché regalano il torrone!"
...risponde una mignotta in vena di scherzi.
La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama:
- "Ma come? Alla sua età?"
- "Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!"

emoticon-cartoon-013

...e per oggi di cazzeggio ho dato a suff...! cheers.

[erik061294]

Un gruppo di prostitute, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada.
Passa una vecchina che, incuriosita, domanda:
- "Come mai siete in fila?"
- "Perché regalano il torrone!"
...risponde una mignotta in vena di scherzi.
La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama:
- "Ma come? Alla sua età?"
- "Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!"

emoticon-cartoon-013

...e per oggi di cazzeggio ho dato a suff...! cheers.
HAHAHAHAHA MAGNIFICA!!!!emoticon-cartoon-022emoticon-cartoon-013

[jay70]

Un gruppo di prostitute, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada.
Passa una vecchina che, incuriosita, domanda:
- "Come mai siete in fila?"
- "Perché regalano il torrone!"
...risponde una mignotta in vena di scherzi.
La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama:
- "Ma come? Alla sua età?"
- "Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!"

emoticon-cartoon-013

...e per oggi di cazzeggio ho dato a suff...! cheers.

Questa è fantastica! !!!! emoticon-cartoon-022

[Nutria trifasica]

...........emoticon-cartoon-022.....

[PIPPO5]

Che gabbia de matti😂


Andrea
Inviato dal mio Ai Fonnnnn

[Nutria trifasica]

Che gabbia de matti��


Andrea
Inviato dal mio Ai Fonnnnn

Vero...che stia di nutrie......yes

[kallestyle]

Due donne ubriache dopo una serata senza mariti tornano a casa a piedi, devono fare pipi ma non trovando un bagno entrano di nascosto in cimitero e la fanno li, pulendosi con quello che trovano.
Il giorno dopo i mariti si incontrano al bar, il primo fa "chissà cos' hanno combinato ieri sera, mia moglie è tornata a casa e l'ho trovata senza le mutande" al che l'altro risponde "non dirlo a me, la le mutande le aveva ma dentro c'era una coccarda con scritto "ci mancherai, con affetto gli amici del bar""

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[erik061294]

Hahahahahha Azz... Sta cosa del cazzeggio sta avendo un successone :D

Inviato dal mio GT-I9300 utilizzando Tapatalk

[Marimarco69]

Hai fatto la doccia, la barba...
...hai messo anche la colonia buona...
il vestito della Domenica...
Hai comprato perfino dei fiori...

... E' la prima volta che vieni a puttane con noi???:114-26::114-28:

[jay70]

Buongiorno Cazzeggiatori!!!!!

Visto che molti di voi sono del "MESTIERE" per chi fosse interessato ho trovato questa attività in vendita......
1082

emoticon-cartoon-022

[erik061294]

Hahahahahha! Quest'attività fa per emmanuelconte e ivan85

Inviato dal mio GT-I9300 utilizzando Tapatalk

[Nutria trifasica]

Paolo Piccinelli....lo so egregio che ormai vivo sul filo del rasoio e rischio il ban ...ma proprio na curiosità me la devo togliere....ma..emoticon-cartoon-013...sulla morte nera ...il rotolone ce l'hai cosi...???1104

[Paolo Piccinelli]

No, mi pulisco con la pelliccia di nutria scuoiata di fresco!

[luca1963]

...sapete dove vado quando sono un po giu ?
mi vado a ricaricare a .... Pila .....emoticon-cartoon-022

[Wishesmaster]

1105

[Nutria trifasica]

No, mi pulisco con la pelliccia di nutria scuoiata di fresco!

emoticon-cartoon-022